EL BURRO CIEGO VS EL HORÓSCOPO

¡Cuidado!... Se nos desalinearon los astros. Hoy casi todos los signos son negativos.

LEO: Este mes se presentará ideal para dedicarlo a las lecturas de verano. Cuando usted había pensado invertir su aguinaldo en libros,  Papá Noel le regalará la autobiografía de Elisa Carrió: “Apokalispsis, el fin de la republika”.

VIRGO: En la procesión del día de la Virgen usted perderá su celular y cuando se llame desde otro teléfono, una voz atenderá rezando el rosario, pero nunca se lo devolverán.

LIBRA: es el momento propicio para comenzar una dieta equilibrada. Pero con todos los gastos de fin de año la única alternativa será comprar alimento balanceado en la forrajería.

ESCORPIO: le tocará pasar las fiestas de fin de año en casa de su suegra. Deberá poner su mejor cara cuando ella descargue sobre usted, con comentarios aparentemente inofensivos, toda su ponzoña de escorpión.

SAGITARIO: Siga siempre la flecha que le indique su corazón. Aunque eso lo llevará a meterse con su auto en contramano. Será detenido por zorrogrises que descubrirán que usted no tiene ITV.

CAPRI-CORNIO: Al fin podrá ir con su pareja de vacaciones a la Isla de Capri, pero allí ella le meterá  los cuernos. Usted se volverá de la isla antes de tiempo y ella se quedará allí una semana más.

ACUARIO: Hora de armar la pelopincho. Pero otra vez tendrá que comprar una nueva porque la del año pasado ya no sirve. Como la temporada será lluviosa el agua de la pileta se ensuciará todo el tiempo y usted sólo podrá disfrutarla tres o cuatro veces en todo el verano.

PISCIS: Sus intentos de nadar contra la corriente lo arrastrarán a un remanso y lo dejarán en el fondo junto al candidato de Luis Juez, más sólo que una ostra.

ARIES: La fama y el poder estarán al alcance de su mano. Por ser socio Bancor participará junto a Nalbandian de un torneo de truco por parejas y saldrán campeones, luego será distinguido por la Legislatura de Córdoba y el ministro Oscar González lo invitará a cenar a su casa. Pero 24 hs después usted quedará pegado en el narco-escándalo y será detenido por la justicia federal.

TAURO: Por su culpa su auto chocará de atrás a un Torino a la salida de un semáforo y usted tendrá que invertir todos los ahorros familiares en la firma Tauro Autopartes.

GÉMINIS: Se producirá un inesperado encuentro entre usted y su alma gemela.  Pero ella (su alma gemela) se presentará en el cuerpo de Mirtha Legrand. Entonces usted deberá comenzar terapia psicológica, perturbado por no saber quién es realmente el alma que está en el cuerpo de Silvia Legrand.

CÁNCER: Hablando en serio: No le haga caso a este Horóscopo. Sáquese de un plumazo todas las malas ondas, todo el estrés y la contaminación. Ya es hora de alinearnos con el universo y vivir dichosos todos en un solo signo que se llama Amor. En el trabajo: amor. En los negocios: amor. En la pareja: amor. En la amistad: amor. Todos los seres del mundo estamos formados por una única célula que se llama Amor.